Patron ! Noan... Pas toi ! Lui, là ! La même chose !

Voici quelques perles trouvées sur le net concernant l'œuvre de Jean-Marie GOURIO, Les Brèves de Comptoir :

• A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!
• A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
• Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.
• C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.
• C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
• C'est un surdoué tellement il est con.
• Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
• Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
• Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
• Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
  - Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?
• Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon.
• 2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire.
• Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans.
  - Putain... ça conserve la prison.

• Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.
• Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?
• En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
• Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
• Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
• Il est mort hier.
  - Eh ben...c'était pas son jour
• Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
• Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.
• J'ai pas d'opinion
  - tu as bien raison.
• J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
• Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.
• Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
• Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
• Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion
• Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
• Jeanne d'Arc, elle avait son portable !

• L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
• La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.
• La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
• La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.
• La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.
• La viande la plus chère, c'est le footballeur.
• Le désert du sahara, c'était une mer.
  - Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !
• Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.
• Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
• Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
• Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.
• Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.
• Le plus grand mutimedia, c'est le kiosque à journaux.
• Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.
• Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con.
• Les livres, j'aime pas le sujet.
• Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire.
• Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
• Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.

• Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche.
• On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.
• On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu'ils ont ouvert une maternité de vieux.
• Où c'est qu'on achète un web ?
• Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
• Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
• ...Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
• ...Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
• Si y a un premier ministre, y a un dernier.
• Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne.
• Tant qu'elle est pas ouverte, l'huitre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
• Tu aspires l'air, ton sang il est rouge, tu recraches il est bleu, je l'ai appris à l'école, c'est comme ça que c'est fait dedans.
• Un cadavre ça pue mais tu t'en fous, quand t'es mort c'est pas pour aller danser.
• Une journée sans voiture! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon!
• Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autrechose qu'à faire souffler.
• Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.